Specchio, specchio delle mie brame: che principessa sono in questo reame?
Onestamente? Io volevo solo capire quale delle principesse Disney mi sentivo oggi. Poi ho iniziato a farmi delle domande tipo:
“Ma Ariel aveva il Wi-Fi sott’acqua?”
“Cenerentola aveva bisogno di una fata madrina o di un bonifico dal sito bianco e azzurro?”
“Belle stava con la Bestia per via della sindrome da crocerossina o semplicemente perché ‘o è ricco o è rocco’?”
E niente. Da lì il disastro.
Le favole contemporanee non iniziano più con “C’era una volta”, ma con un “Amo, mi ha messo un like tattico”.
Siamo cresciute a pane e principesse, con l’idea — tenera e romantica — che fossimo tutte destinate a trovare il nostro principe azzurro, pronto a salvarci dalla regina cattiva, superando fossati pieni di bestie mitologiche assurde, per poi scappare insieme al galoppo sul cavallo bianco verso un “vissero felici e contenti”.
The end, love love, arrivederci, addio.
Invece, amiche, siamo finite a crogiolarci tra un piantino a seguito di uno spietato ghosting, disturbi post-traumatici e la dipendenza da analisi astrologiche, sedute psicologiche improvvisate e monologhi emotivi con ChatGPT.
Quindi ho fatto quello che ogni ragazza Millennial–Gen Z equilibrata (più o meno) farebbe: ho preso le principesse Disney e le ho riadattate alla realtà del 2025.
Ariel – La multipotenziale in perenne glow-up
Vuole cambiare vita ogni due settimane.
Ha palesemente il Sole o l’ascendente in Gemelli.
Un giorno sogna di fare surf nell’oceano, quello dopo una carriera da popstar Milanese.
Ha 14 bacheche su Pinterest, una “Vision Board 2025” nelle note e ogni mattina si sveglia recitando un mantra in continuo mutamento come il suo stile.
Fa yoga, legge libri di auto-aiuto e poi si incastra col primo che le parla di energie cosmiche e ha lo chignon, ha sempre lo chignon.
La sua più grande paura? La coerenza. Ma tranquilla: domani sarà già un’altra versione di sé.
Cenerentola – La stakanovista emotiva
Sempre pronta, sempre gentile, sempre con le occhiaie di chi regge tutto ma non regge più nessuno, in altre parole? “lei piena”.
Nel 2025 non pulisce la casa, ma le situazioni.
Ripulisce chat, situazioni sentimentali, disastri altrui.
Conosce i drammi di tutti, tranne i propri.
Non ha bisogno della fata madrina, ha bisogno del bonus psicologo, di un audio da 7 minuti della terapeuta, e di qualcuno che la porti via — ma non al ballo: a farsi le analisi del sangue e dormire 12 ore filate.
La vera scarpetta persa? La sua pazienza.
Belle – L’intellettuale con la sindrome da salvatrice
Legge tutto, capisce tutto, tranne se stessa.
Fa binge-reading di saggi femministi e poi si incastra col primo str***o narcisista, filosofo wannabe con daddy issues, che cita Nietzsche e Platone a memoria dopo il terzo drink. Nel 2025 Belle ha un podcast, una newsletter, un talento naturale per attrarre casi umani, e un segreto inconfessabile: si prende cura di chiunque, tranne che di sé.
Dice di amare le bestie per la profondità interiore. Spoiler: sono solo delle red flag giganti con la barba e una libreria ben rifornita.
Jasmine – La radical chic a impatto 0
È femminista intersezionale, spiritualmente anarchica e fa solo vacanze sostenibili.
Parla fluentemente italiano, francese e sciorina teorie queer strampalate.
Dipinge su tele enormi con le mani, posta caroselli a tema “decolonizzazione e desiderio”, e seleziona solo amici con podcast attivi e posizioni solide sul patriarcato. sicuramente si chiama Mariasole e il suo boy-friend ha un soprannome tipo Giangi o si chiama Pier Nicola III.
Nel 2025 Jasmine è quella che ti corregge se dici “fidanzato”, perché preferisce “partner” — ma poi frequenta solo uomini con il monopattino elettrico e il trauma da madre assente.
Ama la libertà, sì. Ma anche il rosé biodinamico e la gallery con sottofondo jazz.
Ha lasciato Agrabah per Capalbio, e non tornerà finché non ci sarà un centro yoga con vista sulle dune.
Rapunzel – La people pleaser che ci ha dato un taglio
Per anni ha detto “sì” anche quando voleva dire “ma anche no”.
Educata, dolce, accomodante… eppure completamente esausta.
Nel 2025 Rapunzel non è più la ragazza coi capelli lunghi: li ha tagliati, li ha decolorati, e poi li ha buttati nel lavandino insieme ai messaggi non letti della madre.
Ha smesso di sorridere per educazione, ha bloccato tre parenti su WhatsApp e ora dice “no” con la stessa leggerezza con cui prima chiedeva scusa.
Non vuole più salvare nessuno, né essere salvata.
La sera scrive sul diario, ascolta podcast che iniziano con “ti sei mai chiesta perché ti annulli?” e sogna solo una cosa: silenzio. E una presa vicino al letto.
Elsa – La fredda con l’ansia da gestione emotiva
Non scrive, non chiama, non risponde.
Non perché non ci tiene, ma perché ha già raggiunto il limite emotivo alle 9:23 del mattino.
Nel 2025 Elsa è quella che ti fa ghosting con classe, parla poco, sente tutto e poi si chiude in montagna per ricaricare la sua aura. Dice “ho bisogno dei miei spazi” e intende tre settimane di silenzio radio. Finge distacco, ma piange con l’audio ASMR la sera. Ha il cuore buono, ma ha messo l’autenticazione a due fattori su ogni emozione.
Let it go? Sì, ma anche let me stare.
E vissero incasinate, autocoscienti e felici
La verità? Nessuna ha voglia di essere salvata.
Le principesse del 2025 vogliono dormire 8 ore, bloccare senza sensi di colpa e avere il tempo di ascoltare i messaggi vocali da 6 minuti della migliore amica in crisi con il suo malessere.
Le principesse non aspettano il lieto fine, si scrivono loro la sceneggiatura. Con mille errori, certo. Ma con una colonna sonora atomica, perché il sound, come in un pre serata che si rispetti, conta più di tutto.
Hanno smesso di inseguire i mulini a vento come Don Chisciotte. Ora vogliono solo una casa con il riscaldamento autonomo, una relazione sana e qualcuno che sappia davvero distinguere la differenza tra nervoso pre-mestruale e semplice nervoso, senza doverlo sottolineare tutte le volte.
Non sarà una favola classica, ma è quella che ci meritiamo.
E fidati: è molto più interessante.
Foto: Pinterest, Disney
